Quando eu pensava - como todo mundo faz - quem deveria me interpretar em um filme, pensava na jovem Liz Taylor, ou talvez em Sophia Loren. Nos meus dias ruins, pensei: Walter Matthau. Mas nunca sonhei que uma shiksa sexpot como Gwyneth Paltrow – sei que ela é meio judia, sim, sim – acabaria desempenhando um papel com o nome de uma judia sulista de cabelos escuros como eu.
Deixe-me voltar. Meu nome é Margot Tenenbaum. E no novo filme de Wes Anderson, The Royal Tenenbaums, a Sra. Paltrow está me interpretando. Ou pelo menos ela está interpretando uma personagem chamada Margot Tenenbaum, a única filha de uma excêntrica família de gênios de Nova York.
Isto não é uma coincidência. Wes Anderson e Owen Wilson, que co-escreveram The Royal Tenenbaums, bem como Rushmore e Bottle Rocket, são bons amigos do meu irmão Brian. Wes reconheceu que deu aos seus Tenenbaums o nome de nossa família. Ele também disse que Brian – um ex-atleta de fala mansa a quem chamavam de Baumer – é em parte a inspiração para Richie (Baumer) Tenenbaum, o ex-campeão de tênis de fala mansa interpretado no filme pelo irmão de Owen, Luke Wilson. E eu? Wes disse que usou meu nome para o personagem de Gwyneth porque, bem... ele gostou do meu nome.
E essa é a extensão disso. Gostaria de poder dizer que sou loira, como a Margot de Gwyneth, ou uma dramaturga prodigiosa que cresceu em uma família de gênios. Mas não estou. Da mesma forma, não tive meu polegar decepado em um acidente de corte de madeira, não ando por aí com vestidos pólo e não mantive uma tensão romântica semi-incestuosa com um meio-irmão. Eu não tenho o hábito de fumar cigarros no armário. (Bem, na verdade, eu tenho isso.)
Mas por causa desse filme, vou perder a propriedade do meu nome. Antes do lançamento de The Royal Tenenbaums, eu nunca tinha ouvido falar de outra pessoa chamada Margot Tenenbaum. Agora as pessoas ficam surpresas quando ouvem isso. Outra noite, liguei para fazer uma reserva em um restaurante e a mulher do outro lado da linha disse: Ah, gosto do filme. Essa é a sua família? Usei meu cartão de crédito para comprar um ingresso de cinema, e o balconista perguntou se eu sabia que Gwyneth Paltrow iria interpretar mim. E na Barnes & Noble, um homem atrás do balcão disse: Não vou fazer piada sobre o filme porque tenho certeza de que você ouve isso o tempo todo.
Tais incidentes já cobraram seu preço. Meu terapeuta diz que sofro de narcisismo situacional adquirido, um distúrbio que acompanha o sucesso de pessoas que têm o mesmo nome que você. De acordo com o psiquiatra, quando meu cérebro ouve Você é Margot Tenenbaum?, eu ouço Você é Gwyneth?
E sim, eu a encontrei algumas vezes. A primeira vez foi no set de The Royal Tenenbaums, quando Wes colocou MARGOT TENENBAUM iluminada no Teatro Belasco. Ben Stiller, que interpreta outro irmão de Tenenbaum, Chas, apareceu e perguntou, com toda a seriedade, se eu era dramaturgo. (Só para constar, sou assistente social.) A segunda vez que conheci Gwyneth foi na festa de aniversário da minha irmã Ann, onde ela me abraçou e disse: Não te conheço, mas sinto que te amo. A última vez foi em uma festa no Metropolitan Club após a estreia de The Royal Tenenbaums. Eu fiz um bom trabalho interpretando você? ela perguntou. Ela estava apenas sendo legal, é claro. Mas lembro-me de ter pensado: ela poderia ser uma verdadeira Tenenbaum.
E isso é outra questão: a vérité dos Tenenbaum. O fato de os Tenenbaums de Wes Anderson não serem tecnicamente baseados em nós não impediu que minha própria família adotasse a ninhada do filme como sua. E, verdade seja dita, temos a nossa própria história louca e única. Meu pai, um empresário corpulento chamado Arnold, nasceu e foi criado em Savannah, Geórgia – só isso já vai fazer muito por você, especialmente se você for judeu – e dirigia o negócio siderúrgico da família. Mesmo assim, ele faz compras como uma garota delicada, é considerado a verdadeira matriarca da família e é conhecido, ocasionalmente, por jantar tarde da noite na cozinha da família em Häagan-Dazs – nu. Nossa mãe, Lorlee, cresceu em Bismarck, N.D. – novamente, alguma geografia estranha – usa óculos enormes do modelo Elton John, fuma um maço por dia e, quando eu voltava da escola primária e chorava pelos tormentos dos meus colegas de classe , sopraria uma nuvem e diria: Quem se importa que Ashley tenha sido má com você hoje? Por que você se importa com o que essas garotas pensam?
Os verdadeiros filhos de Tenenbaum são quatro irmãos – três meninas e um menino. Brian, o único de nós que não mora em Manhattan, é um ex-garoto de futebol que não falava muito até os 19 anos. Ele mora em Los Angeles com sua família e também não deixa tocar comidas diferentes. um ao outro no prato quando ele come. Minha irmã Ann se casou com um L.B.O. cara e deixou de ser gerente de programação no Comedy Central para decorar seus jatos Gulfstream. Ela e o marido também têm dois filhos. Nossa irmã mais nova, Alison, hoje com 31 anos, é casada com um cara chamado Gunter, chupou o dedo até os 13 anos, reorganiza os armários das pessoas para ganhar dinheiro e não come condimentos. Período.
Minha família, naturalmente, está muito entusiasmada com o filme. Acho que só eu estou lutando com o que tudo isso significa, e isso é simplesmente por causa do nome. Dependendo do desempenho do The Royal Tenenbaums, meu antigo apelido desajeitado pode causar risadas sempre que eu o usar pelo resto da minha vida. Pelo menos meu noivo, um romancista promissor que compartilha seu nome com uma pessoa famosa, entende o que estou enfrentando. Seu nome? Michael Eisner.
–Margot Tenenbaum
Sr. Fora é o Sr.
Bill O'Reilly, o falastrão de pernas compridas do FOX (FOXA) News Channel, construiu carreira e riqueza posicionando-se como um estranho. Mas lá estava ele outra noite, deleitando-se com a última cerimônia de doutrinação da elite da mídia – uma sessão de perguntas e respostas na 92nd Street Y.
O’Reilly subiu ao palco pouco depois das 19h30. para uma multidão do Buttenweiser Hall que estava meio lotada, meio aposentada. Ele vestia um blazer azul, uma camisa azul clara, calça cáqui e mocassins marrons, e seu cabelo castanho ralo estava levemente despenteado. Ao longo de uma hora e meia, guiado pelo apresentador Leonard Lopate, do WNYC's New York & Co., o Sr. O'Reilly reiterou suas posições sobre assuntos como Hillary Clinton (ruim), Jesse Jackson (muito ruim), descriminalização da maconha (OK, mas leve em casa) e direitos dos homossexuais (tudo bem, mas shhhh).
Mas O’Reilly também revelou que foi convidado à Casa Branca na quarta-feira, 19 de dezembro, para uma festa de feriado organizada pelo presidente e Laura Bush. Aqui - sentindo, talvez, que ele poderia soar como alguém que vai frequentemente a festas desse tipo - ele disse que iria como observador.
Mas então, o apresentador do The O’Reilly Factor também divulgou sua presença em uma festa recente organizada pela editora Tina Brown em homenagem ao ministro das Relações Exteriores de Israel, Shimon Peres. O’Reilly disse que estava apenas substituindo seu chefe, o presidente do Fox News Channel, Roger Ailes, mas observou que não foi uma noite perdida. O’Reilly disse que quando entrou, dobrou uma esquina e bateu – lá estava Bill Clinton.
Eu disse: ‘Sr. Presidente, sou Bill O’Reilly, é um prazer finalmente conhecê-lo”, lembrou O’Reilly. E quero dizer, o cara era macio como seda. Seda ! ‘Bill, Bill’ – ele começa citando The Factor! Eu não pude acreditar! Eu ia dizer: ‘Você não deve ficar olhando quando Hillary estiver em casa!’
O’Reilly disse que perguntou a Clinton sobre a guerra no Afeganistão, e o 42º presidente puxou-o para um canto, onde os dois homens conversaram em particular por alguns minutos. O’Reilly não quis divulgar os detalhes dessa conversa, mas considerou-a um acontecimento surpreendente.
A última coisa que disse a ele foi: 'Olha, senhor presidente, vou lhe enviar um livro', disse O'Reilly, referindo-se ao seu best-seller, The No Spin Zone: Confrontations with the Powerful and Famous. na América. Ele disse: ‘Já o tenho’. Eu disse: ‘Bem, não leia o Capítulo 18.’
–Jason Gay