(Foto: Mark Sebastian/Flickr)
Não há aula no ensino médio sobre como não ser um namorado ou namorada de merda. Claro, eles nos ensinam a biologia do sexo, a legalidade do casamento, e talvez lemos algumas histórias de amor obscuras do século XIX sobre como não ser.
Mas quando se trata de realmente lidar com os detalhes dos relacionamentos, não recebemos nenhuma indicação... ou pior, recebemos colunas de conselhos em revistas femininas.
Sim, é tentativa e erro desde o início. E se você for como a maioria das pessoas, a maior parte foi um erro.
Mas parte do problema é que muitos hábitos de relacionamento prejudiciais estão incorporados à nossa cultura. Adoramos o amor romântico - você sabe, aquele amor romântico vertiginoso e irracional que de alguma forma acha algo cativante quebrar pratos de porcelana na parede em um ataque de lágrimas - e zombamos da praticidade ou das sexualidades não convencionais. Homens e mulheres são criados para objetivar uns aos outros e objetivar seus relacionamentos. Assim, os nossos parceiros são frequentemente vistos como activos e não como alguém para partilhar apoio emocional mútuo.
Grande parte da literatura de autoajuda também não ajuda (não, homens e mulheres são não de planetas diferentes, seu idiota generalizador). E para a maioria de nós, mamãe e papai certamente também não foram os melhores exemplos.
Felizmente, tem havido muita pesquisa psicológica sobre relacionamentos saudáveis e felizes nas últimas décadas e existem alguns princípios gerais que continuam surgindo de forma consistente e que a maioria das pessoas desconhece ou não segue. Na verdade, alguns desses princípios vão contra o que é tradicionalmente considerado romântico ou normal em um relacionamento.
Abaixo estão seis das tendências mais comuns nos relacionamentos que muitos casais consideram saudáveis e normais, mas na verdade são tóxicas e destroem tudo o que você ama. Prepare os lenços.
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1. O SCORECARD DO RELACIONAMENTO
O que é: O fenômeno de manter pontuação ocorre quando alguém com quem você está namorando continua a culpá-lo pelos erros cometidos no passado no relacionamento. Se ambas as pessoas no relacionamento fizerem isso, isso se transformará no que chamo de scorecard do relacionamento, onde se torna uma batalha para ver quem estragou mais ao longo dos meses ou anos e, portanto, quem deve mais ao outro.
Você foi um idiota na festa de 28 anos de Cynthia em 2010 e isso arruinou sua vida desde então. Por que? Porque não passa uma semana sem que você não se lembre disso. Mas tudo bem, porque aquela vez que você a pegou enviando mensagens de texto de flerte para seu colega de trabalho imediatamente removeu seu direito de ficar com ciúmes, então é meio equilibrado, certo?
Errado.
Por que é tóxico: O scorecard do relacionamento se desenvolve ao longo do tempo porque uma ou ambas as pessoas em um relacionamento usam erros do passado para tentar justificar a retidão atual. Este é um golpe duplo de sucção. Você não está apenas desviando do problema atual, mas também está despertando a culpa e a amargura do passado para manipular seu parceiro, fazendo-o se sentir errado no presente.
Se isto continuar por tempo suficiente, ambos os parceiros acabarão gastando a maior parte de sua energia tentando provar que são menos culpados que o outro, em vez de resolver o problema atual. As pessoas passam todo o tempo tentando ser menos erradas umas com as outras, em vez de serem mais certas umas com as outras.
O que você deve fazer em vez disso: Lide com os problemas individualmente, a menos que estejam legitimamente conectados. Se alguém trapaceia habitualmente, então esse é obviamente um problema recorrente. Mas o fato de ela ter envergonhado você em 2010 e agora ter ficado triste e ter ignorado você hoje em 2013 não tem nada a ver um com o outro, então não toque no assunto.
Você deve reconhecer que, ao escolher estar com seu outro significativo, você está escolhendo estar com todas as suas ações e comportamentos anteriores. Se você não os aceita, então, em última análise, você não os está aceitando. Se algo o incomodava tanto há um ano, você deveria ter lidado com isso há um ano.
2. DEIXANDO DICAS E OUTRAS AGRESSÃO PASSIVA
O que é: Em vez de declarar abertamente um desejo ou pensamento, seu parceiro tenta empurrá-lo na direção certa para descobrir sozinho. Em vez de dizer o que realmente está chateando você, você encontra maneiras pequenas e mesquinhas de irritar seu parceiro, para que então se sinta justificado em reclamar com ele.
Por que é tóxico: Isso mostra que vocês dois não se sentem confortáveis em se comunicar aberta e claramente um com o outro. Uma pessoa não tem motivos para ser passivo-agressivo se se sentir segura para expressar qualquer raiva ou insegurança no relacionamento. Uma pessoa nunca sentirá necessidade de dar dicas se sentir que não será julgada ou criticada por isso.
O que você deve fazer em vez disso: Exponha seus sentimentos e desejos abertamente. E deixe claro que a outra pessoa não é necessariamente responsável ou obrigada a ela, mas que você adoraria ter o apoio dela. Se eles amam você, quase sempre serão capazes de dar isso.
3. MANTENDO O RELACIONAMENTO COMO REFÉM
O que é: Quando uma pessoa faz uma simples crítica ou reclamação e chantageia a outra ameaçando o comprometimento do relacionamento como um todo. Por exemplo, se alguém sente que você está sendo frio com ele, em vez de dizer, às vezes sinto que você está com frio, ele dirá: Não posso namorar alguém que é frio comigo o tempo todo.
Por que é tóxico: É chantagem emocional e cria toneladas de drama desnecessário. Cada pequeno soluço no fluxo do relacionamento resulta em uma percepção de crise de compromisso. É crucial que ambas as pessoas em um relacionamento saibam que pensamentos e sentimentos negativos podem ser comunicados um ao outro com segurança, sem ameaçar o próprio relacionamento. Caso contrário, as pessoas suprimirão os seus verdadeiros pensamentos e sentimentos, o que leva a um ambiente de desconfiança e manipulação.
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O que você deve fazer em vez disso: Não há problema em ficar chateado com seu parceiro ou não gostar de algo nele. Isso se chama ser um ser humano normal. Mas entenda que se comprometer com uma pessoa e gostar sempre de uma pessoa não é a mesma coisa. Alguém pode estar comprometido com alguém e não gostar de tudo nele. Alguém pode ser eternamente devotado a alguém, mas às vezes ficar irritado ou irritado com o parceiro. Pelo contrário, dois parceiros que são capazes de comunicar feedback e críticas um ao outro, mas sem julgamento ou chantagem, fortalecerão o seu compromisso um com o outro a longo prazo.
4. CULPAR SEU PARCEIRO POR SUAS PRÓPRIAS EMOÇÕES
O que é: Digamos que você esteja tendo um dia péssimo e seu parceiro não esteja sendo exatamente muito simpático ou solidário no momento. Eles passaram o dia todo ao telefone com algumas pessoas do trabalho. Eles se distraíram quando você os abraçou. Vocês querem ficar juntos em casa e assistir a um filme esta noite, mas eles têm planos de sair e ver os amigos.
Então você os ataca por serem tão insensíveis e insensíveis com você. Você está tendo um dia de merda e eles não fizeram nada a respeito. Claro, você nunca perguntou, mas eles deveriam saber apenas para fazer você se sentir melhor. Eles deveriam ter desligado o telefone e abandonado seus planos com base em seu péssimo estado emocional.
Por que é tóxico: Culpar nossos parceiros pelas nossas emoções é uma forma sutil de egoísmo e um exemplo clássico da má manutenção de limites pessoais . Quando você estabelece o precedente de que seu parceiro é responsável por como você se sente em todos os momentos (e vice-versa), você desenvolverá tendências co-dependentes. De repente, eles não têm permissão para planejar atividades sem antes verificar com você. Todas as atividades em casa, mesmo as mundanas, como ler livros ou assistir TV, devem ser negociadas e comprometidas. Quando alguém começa a ficar chateado, todos os desejos pessoais vão pela janela, porque agora é sua responsabilidade fazer com que o outro se sinta melhor.
O maior problema do desenvolvimento dessas tendências co-dependentes é que elas geram ressentimento. Claro, se minha namorada ficar brava comigo uma vez porque teve um dia péssimo, está frustrada e precisa de atenção, isso é compreensível. Mas se se tornar uma expectativa de que minha vida gire em torno de seu bem-estar emocional o tempo todo, logo ficarei muito amargo e até mesmo manipulador em relação aos sentimentos e desejos dela.
O que você deve fazer em vez disso: Assuma a responsabilidade por suas próprias emoções e espere que seu parceiro seja responsável pelas dele. Há uma diferença sutil, mas importante, entre apoiar seu parceiro e ser obrigado a ele. Quaisquer sacrifícios devem ser feitos como uma escolha autônoma e não vistos como uma expectativa. Assim que ambas as pessoas em um relacionamento se tornam culpadas pelo humor e pelas crises uma da outra, isso dá a ambas incentivos para esconder seus verdadeiros sentimentos e manipular uma à outra.
5. DEMONSTRAÇÕES DE CIÚME AMOROSO
O que é: Ficar chateado quando seu parceiro fala, toca, liga, envia mensagens de texto, sai ou espirra na vizinhança de outra pessoa e então você passa a descontar essa raiva em seu parceiro e tenta controlar o comportamento dele. Isso geralmente leva a comportamentos insanos, como invadir a conta de e-mail do seu parceiro, ver as mensagens de texto dele enquanto ele está no banho ou até mesmo segui-lo pela cidade e aparecer sem avisar quando ele não está esperando por você.
Por que é tóxico: Surpreende-me que algumas pessoas descrevam isso como uma espécie de demonstração de afeto. Eles acham que se o parceiro não estivesse com ciúmes, isso significaria de alguma forma que eles não eram amados por eles.
Isso é absolutamente uma loucura de palhaço para mim. É controlador e manipulador. Isso cria drama e lutas desnecessárias. Transmite uma mensagem de falta de confiança na outra pessoa. E para ser honesto, é humilhante. Se minha namorada não pode confiar em mim para ficar sozinho perto de outras mulheres atraentes, isso implica que ela acredita que eu sou a) um mentiroso ou b) incapaz de controlar meus impulsos. Em ambos os casos, é uma mulher com quem não quero namorar.
O que você deve fazer em vez disso: Confie no seu parceiro. É uma ideia radical, eu sei. Algum ciúme é natural. Mas o ciúme excessivo e os comportamentos controladores em relação ao seu parceiro são sinais de seus próprios sentimentos de indignidade e você deve aprender a lidar com eles e não forçá-los às pessoas próximas a você. Porque senão você acabará afastando essa pessoa.
6. COMPRAR AS SOLUÇÕES PARA PROBLEMAS DE RELACIONAMENTO
O que é: Sempre que surge um conflito ou problema importante no relacionamento, em vez de resolvê-lo, encobre-o com a empolgação e os bons sentimentos que surgem ao comprar algo bom ou fazer uma viagem para algum lugar.
Meus pais eram especialistas nisso. E isso os levou muito longe: um grande divórcio e 15 anos sem se falarem desde então. Desde então, ambos me disseram de forma independente que esse era o principal problema de seu casamento: encobrir continuamente seus problemas reais com prazeres superficiais.
Por que é tóxico: Não apenas varre o problema real para debaixo do tapete (onde ele irá sempre ressurgirá ainda pior na próxima vez), mas estabelece um precedente prejudicial no relacionamento. Este não é um problema específico de género, mas usarei a situação tradicional de género como exemplo. Vamos imaginar que sempre que uma mulher fica com raiva do namorado/marido, o homem resolve o problema comprando algo legal para a mulher ou levando-a a um bom restaurante ou algo assim. Isto não só dá à mulher um incentivo inconsciente para encontrar mais razões para ficar chateada com o homem, mas também não dá ao homem absolutamente nenhum incentivo para realmente ser responsável pelos problemas no relacionamento. Então, com o que você acaba? Um marido que se sente como um caixa eletrônico e uma mulher incessantemente amarga que não se sente ouvida.
O que você deve fazer em vez disso: Na verdade, você sabe, lide com o problema. A confiança foi quebrada? Fale sobre o que será necessário para reconstruí-lo. Alguém se sente ignorado ou desvalorizado? Fale sobre maneiras de restaurar esses sentimentos de apreciação. Comunicar!
Não há nada de errado em fazer coisas boas para alguém importante depois de uma briga para mostrar solidariedade e reafirmar o compromisso. Mas nunca se deve usar presentes ou coisas sofisticadas para substituir lidar com as questões emocionais subjacentes. Presentes e viagens são chamados de luxos por uma razão, você só consegue apreciá-los quando todo o resto já está bom. Se você usá-los para encobrir seus problemas, você se verá diante de um problema muito maior no futuro.
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Mark Manson é um autor, blogueiro e empresário que escreve no markmanson.net .