Meu namorado, Thurston, estava assistindo televisão — algo sobre a guerra na Rússia — quando deslizei ao lado dele. Querida, eu perguntei. Por que você nunca me enviou uma... foto de pau?
Ele ergueu os olhos como se eu tivesse dito que ele havia esquecido meu aniversário. Você quer que eu faça isso?
Na verdade não, respondi. Quero dizer, talvez se você fosse para a guerra.
Um momento se passou. Mas você alguma vez querer enviá-los? Por diversão?
Absolutamente não, ele respondeu. Mas sou republicano. Não nos comportamos como animais com câmeras.
Chris Lee! Eu retruquei, citando o congressista do Craigslist que, pensando bem, era como um pequeno e delicado amuse-bouche que antecedeu o prato principal mais formidável de Weiner.
O fato de eu nunca ter tido que fingir prazer com o autorretrato genital de Thurston realmente fala muito bem dele, embora o fato de ele ser o último homem na América a adotar a prática esteja me fazendo sentir um pouco atrasado.
O assunto voltou à tona no dia seguinte no trabalho. De cinco colegas de trabalho de 20 e poucos anos, todas receberam pelo menos uma dessas cartas.
Você fez como consegui-los? Perguntei. Eles pareciam enojados. Exceto Sasha. Sasha estava fazendo um sinal de positivo.
Não! Amy exclamou. Eles são a pior coisa que você pode conseguir.
Então qualquer outra coisa seria melhor, até mesmo uma tartaruga marinha morta? Isso seria melhor?
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Não, disse Zelda, prontamente e com firmeza. Isso é pior. Ela teve uma ideia. E seria pior se ele mandasse uma foto do cu dele, né? ela continuou. Apenas curvado?
É um escritório muito descontraído.
Isso seria um desafio – você teria que usar um cronômetro, observou Elizabeth.
E se você realmente quer enlouquecer, disse Zelda, talvez possa ser arranhar e cheirar.
Isso seria pior — o tipo de coisa pior que o Coronel Kurtz viu no seu leito de morte. As fotos de Dick, a maioria das garotas concordaram, estão em segundo lugar.
Mas não diga aos namorados que eles pensam isso!
Tenho uns 20, todos da mesma pessoa, disse Amy. Eu particularmente não gosto de recebê-los, mas você não pode agir como se estivesse incomodado com isso, ou o cara vai pirar e o relacionamento acaba.
Foi a coisa mais aleatória de todas, lembrou Iris. Eu nunca tinha tirado uma foto de pau na minha vida, e então um cara que acabei de conhecer me mandou uma mensagem perguntando o que eu estava fazendo. Eu disse a ele que estava em um bar e ele me enviou uma foto de seu pênis. Simples assim.
Pessoal, o que vocês estão pensando?
Bem, explicou um amigo, talvez os homens enviem fotos de pau porque querem realmente pensar que as mulheres ficam excitadas com algo além de abraços ou compromissos.
Por favor. Todo mundo sabe que também ficamos excitados com sapatos e chocolates proibitivamente caros.
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Na verdade, se você realmente quer nos animar, envie uma foto sua deitada de pijama, com um prato cheio de cupcakes na mesa de cabeceira, os braços abertos em uma posição receptiva ao carinho e um filhote de tartaruga marinha. pendurado no fundo, maravilhosamente vivo.
Mas não é para isso que servem as fotos de pau, meu amigo John estava explicando em uma festa. Você não manda fotos de pau quando está levando uma garota para tomar champanhe e comer um bife - é quando vocês dois entendem que a mulher está lá para chupar seu pau e pronto.
Limpei a garganta.
Ele continuou. As mulheres podem reagir de maneira diferente no momento, observou ele, do que reagiriam mais tarde, quando contassem isso aos amigos. Ele ergueu as sobrancelhas.
Elizabeth recebeu sua primeira foto de pau quando era adolescente. Ela conheceu um cara de quem gostava e eles começaram a flertar por mensagem instantânea. Ela incitou a conversa sobre o tamanho do pênis como uma forma de ser provocativa. Ele disse que iria mostrar a ela. Então o telefone dela tocou.
Lembro-me de estar muito, muito hesitante em clicar no link, ela lembrou. Mas eu fiz. Ereto ou não, o pênis simplesmente não é a coisa esteticamente mais agradável da natureza. É muito feio. É um pequeno cogumelo carnudo numa torre.
Mas ela contou ele que? Claro que não!
Claro que não! ela disse. Acho que respondi: ‘Isso é… interessante’. Ele acabou sendo o primeiro namorado dela.
Posso ser uma minoria completa, disse-me Sasha durante Bellinis no Qi. Mas eu gosto deles! Obviamente, você não os quer de um político aleatório que você seguiu no Twitter. Mas se estou enviando fotos minhas nua para alguém, ele deveria retribuir.
Mas Sasha, eu apontei. Você percebe que, depois de aceitar a foto do pau como um ritual de namoro, o jantar com bife estará fora de questão.
Tudo bem, ela respondeu. Eu não preciso de um jantar de bife! Estarei ouvindo baladas country melancólicas e folheando casualmente a galeria de fotos do meu iPhone. De paus.