Sim, não, não podíamos fazer nada. Foi horrível. (foto: weTV)
Caixa de sexo , que devo reiterar é o programa onde as pessoas fazem sexo em uma caixa, estreia esta noite. Felizmente, ou infelizmente, dependendo da sua ideia de decência humana, consegui ver o primeiro episódio com antecedência. Tentarei não sobrecarregar esta crítica com spoilers, mas se você é o tipo de pessoa que gosta que se preocupa com Caixa de sexo spoilers, acho que temos um problema maior em mãos aqui.
Aqui está o esqueleto do que acontece no Sex Box. Três casais sentam-se diante de um painel de três pessoas – a psicoterapeuta Fran Walfish, o psicólogo Chris Donaghue e a Dra. Yvonne Capehart, PhD, que também é pastora – e discutem seus problemas de relacionamento. Então eles vão fazer sexo em uma caixa. O que, esperançosamente, resolverá todos esses problemas.
Então, por que esse título? Por que eu acho que ninguém faz sexo de verdade? Porque tudo neste show, desde a iluminação ao público, ao ridículo pijama de seda, ao painel e à PRÓPRIA CAIXA, é tão, tão nada sexy. É quase como se esse show fosse projetado para matar tesões. Este show pode secar um oceano. Não há como alguém ter feito sexo naquela caixa.
Aqui está uma lista de todos os motivos pelos quais ninguém fez sexo naquela caixa:
- Há um grande público no estúdio sentado do lado de fora do camarote, rindo, conversando, espirrando, tossindo, etc., casualmente, enquanto você tenta fazer sexo. Faça sexo, veja bem, sabendo muito bem que esse público é apenas esperando para você terminar.
- Livre-se do público do estúdio e você ainda terá os três palestrantes sentados do lado de fora, que tendem a esperar a hora falando merda absoluta sobre as duas pessoas dentro do camarote. Você pode imaginar tentar fazer sexo satisfatório enquanto ouve uma pessoa real do lado de fora da porta discutindo casualmente as maneiras específicas pelas quais você não consegue dar prazer ao seu cônjuge?
- Antes de entrar na caixa, você precisa conversar com os especialistas. Esses especialistas aparentemente sabem o que você quer muito, muito melhor que você. Mesmo quando você sorri e diz, realmente, essa é a única parte do relacionamento com a qual estou bem. Um psicoterapeuta de 60 anos responderá NÃO, SÓ POSSO DIZER QUE VOCÊ ODEIA ISSO. Por sua vez, você pode sentar-se lá e refletir sobre as decisões de sua vida.
- Além disso, antes de você entrar no camarote, os palestrantes perguntam, dramaticamente, você quer entrar no camarote? Como se houvesse uma escolha. Como se você não tivesse assinado um contrato para fazer isso. Isso é apenas um lembrete de que você não tem controle e vai entrar no camarote e fazer sexo na frente desse público, porque a We TV mandou.
- Já estive em palcos sonoros e geralmente são muito frios. Apenas dizendo.
- A caixa em si é enorme e intimidante, e se parece estranhamente com o gaiolas de velociraptores de Parque Jurássico . Ao me aproximar da sala onde devo praticar atos sexuais, não gosto da ideia de ser caçado como presa.
- Além disso, quando você terminar, a caixa acenderá de vermelho para azul, o que eu realmente preciso explicar. Existe um botão que você pressiona? Tem uma câmera ligada a uma tela, onde o cara da iluminação fica tipo, Aaaaaa e pronto. De qualquer forma, não sei se gostaria disso. A única vez que experimentei luzes azuis e vermelhas piscando durante o sexo foi em um carro da polícia.
- O mero fato há um cronômetro na tela, cronometrando a duração do seu sexo, é mortificante. Ninguém, e quero dizer NINGUÉM, precisa disso.
Tudo bem, talvez você tenha ouvido tudo isso e pensado, bem, talvez seja emocionante. Afinal, chama-se Sex Box! Mesmo que por alguma pequena chance acontecesse algum sexo naquela caixa, você não teria ideia. Não há vídeo. Não há nem som, nem indício de que há sexo. E tudo bem, aqui é We TV, não WeT V, mas vamos lá. The Real World e The Jersey Shore, dois paradigmas do bom gosto, escapam com pelo menos uma pitada de movimento do lençol.
Então imagine que eu trago você para uma caixa aleatória e digo que há pessoas fazendo sexo lá.
E você responde: Totalmente não existe. Está congelando aqui.
E eu digo: Não, sério, confie em mim. E está resolvendo todos os seus problemas.
E você novamente responde: Isso nem faz sentido. E não há como alguém fazer sexo lá.
E eu digo: ACREDITE NA MINHA PALAVRA. Então, um psicanalista de 65 anos e um pastor aparecem do nada para avaliar por quanto tempo você ataca sua esposa todas as noites.
Isso, em poucas palavras, é observar Caixa de sexo .