Algumas sextas-feiras atrás, a semana de trabalho passou o bastão para seu velho amigo do fim de semana de maneira típica: um longo dia no escritório culminou em um período de descompressão de uma hora de bebedeira incessante com colegas de trabalho em um bar local, seguido por um amarelo Um táxi me deixou nas proximidades do meu apartamento no East Village, o que me levou a descomprimir ainda mais durante uma caminhada de cinco ou seis quarteirões – permitindo, naturalmente, a chance remota de uma bebida noturna em um mergulho no bairro.

O taxista me deixou entrar em um cruzamento úmido, úmido e desagradável à meia-noite entre a Rua 12 e a Quarta Avenida. Uma chuva torrencial umedeceu e acentuou — ameaçadoramente, talvez — a sujeira da cidade. O problema do clima deprimente é que você não pode culpar ninguém com razão.

E, ao que parece, o problema de tomar a pílula do dia seguinte quando homem – este escritor aprendeu em primeira mão naquela mesma noite – é que, em última análise, a culpa é apenas de si mesmo.

Deixe-me explicar.

Eu estava andando pela 10th Street, esquivando-me agilmente de poças escuras e viscosas e de intrépidos homens do ar livre em sacos de dormir, quando - uau! - dei de cara com Chelsea, uma velha amiga da faculdade, e seu noivo, um casal que eu conhecia e estava feliz ver. Fiquei feliz em conhecer a cena deles – amigos estavam na cidade, era motivo de comemoração. Chelsea me convidou para ir à casa deles, onde uma festa estava começando.

O sarau foi um bom momento, tirando a falta de muitas mulheres solteiras, o que me levou a me deliciar com a Stolichnaya. Os líquidos realçaram as piadas e os comentários políticos, mas, ao que parece, tiveram um efeito corrosivo no meu bom senso. Comércio justo, certo? Não quando o Plano B se esconde em frascos de pílulas para dormir, eu digo!

Foi quando as coisas foram diminuindo que percebi que estava sem as chaves do apartamento. Não consegui buscá-los com meu amigo da vizinhança, Teddy, a quem os emprestei, e agora era tarde demais. Chelsea generosamente me convidou para participar da festa do pijama que aconteceria em sua sala de estar. Agradeci e fui para o banheiro.

Foi ali, na tranquilidade do banheiro, que encontrei o frasco. Ambien, dizia, o que, em minha opinião, significava uma cura engenhosa para tudo, até mesmo para as piores situações desconfortáveis ​​na festa do pijama. Saí e informei Chelsea, com razão, sobre minha pilhagem em seu armário de remédios.

signo do zodíaco para 19 de março

Chelsea, espero que você não se importe, mas acabei de tomar um Ambien, falei, sem nenhum sinal de vergonha ou constrangimento.

Seu rosto ficou branco. Você pegou o quê?

Um dos seus Ambiens, eu disse, ainda tentando afastar a vergonha ou o constrangimento.

Não, cara, aqueles não eram Ambiens, foi a resposta. Esse era o plano B.

Eu tinha ouvido o termo Plano B e tinha uma vaga ideia de para que as mulheres o usavam. Cristo! O que devo fazer? Isso não pode ser bom.

Parece uma merda no dia seguinte, disse Chelsea. Você deveria tentar vomitar.

Ah, vomite , Eu pensei. Sem problemas. As garotas vomitam o tempo todo.

Acontece que vomitar não é fácil. Passei os próximos 20 minutos empoleirado sobre a porcelana, tendo convulsões, fazendo barulhos semelhantes aos de vômito e enfiando os dedos na parte de trás da garganta. Sem sorte. Corri para a cozinha e peguei uma colher de sopa chinesa – colher sendo a palavra-chave. Uma colher resolverá o problema , Eu pensei. Enfiei aquele cachorrinho o mais fundo possível, o que não foi muito longe – provavelmente porque era uma colher de sopa chinesa. A lição aqui é dupla: vomitar não é tão fácil quanto parece, e as colheres de sopa chinesas não são particularmente úteis para a causa.

Desnecessário dizer que o grupo da festa do pijama na sala estava rindo como um bando de hienas selvagens enquanto eu fazia uma serenata para o vaso sanitário.

No dia seguinte, encontrei meu amigo Teddy para pegar minhas chaves de volta. Ele notou que eu tinha pequenos pontos vermelhos ao redor das órbitas oculares. Voltamos para o meu apartamento e, enquanto ele vasculhava a World Wide Web em busca de qualquer tipo de menção aos efeitos do Plano B nos homens, estudei os curiosos pontos vermelhos ao redor dos meus olhos. Acontece que não havia um pingo de literatura sobre homens que adotassem o Plano B.

Shane Warne e Liz Hurley

Resolvi ligar para um médico que conheço, amigo da família.

Bem, Spencer, ele afirmou, parece que você não vai ter aquele filho, afinal. Bwahahahaha!

O idiota continuou dizendo que a pílula provavelmente não faria muita coisa além de me dar dor de estômago. Como se eu fosse confiar em um porco assim.

Teddy sugeriu que chamássemos o controle de venenos. Mark, um operador da sempre útil linha direta do Poison Center (800-222-1222) confirmou que uma dor de estômago era de fato o pior que eu tinha a temer. As crianças tomam esse tipo de pílula o tempo todo, respondeu Mark. Teve que esfregar isso, não foi, Mark?

Bem. A comunidade médica pode estar interessada em saber que a dor de estômago não foi o único efeito colateral. Por um lado, minha urina era de um laranja avermelhado e fumegante como todo mundo. Era como ter um lança-chamas entre as pernas, o que na verdade não é tão legal. Evitaremos muitos detalhes neste aqui, mas meu banco também tinha uma cor estranha - também avermelhado, mas mais rosa avermelhado! E então havia aqueles pontos vermelhos ao redor dos meus olhos.

Mas o pior efeito colateral foi o espetáculo de uma sociedade aparentemente tão faminta por uma boa risada que não consegue resistir a chutar um cavalo ferido que sofre do Plano B.

A história circulou pela mesa em um jantar na noite seguinte. De repente, a namorada do meu amigo - uma garota bastante educada e normal, pelo que eu sabia - cambaleou sobre a mesa e começou a apertar meus mamilos.

horóscopo para 30 de março

Oh, só verificando, ela riu. Queria ter certeza de que você não tinha seios crescidos.

Meu velho amigo Kaustuv, com quem fiz pós-graduação e que agora mora na Bay Area, também teve que se dar bem. Ele falou com seu suave sotaque indiano ao telefone: Spencer, você checou a área entre sua bunda e suas bolas ultimamente?

Não, Koo, não, respondi. (Eu o chamo de Koo, abreviadamente.)

Bem, você pode querer verificar se um novo orifício se abriu. Então Koo soltou a gargalhada selvagem que é sua risada.

Chelsea foi um dos poucos que não achou isso motivo de riso. Ela ligou alguns dias depois para se certificar de que eu estava bem. Ela me contou que seu médico lhe deu três receitas do Plano B e que ela as preencheu todas de uma vez só porque parecia mais fácil do que ter que voltar à farmácia outra hora. Então ela os colocou em uma garrafa aleatória. Ela disse que até agora só tinha seguido o Plano B uma vez, mas que, como política geral, preferia estar segura e seguir um Plano B do que fazer um aborto. Ela acrescentou que achava muito idiota da minha parte tomar um comprimido sem saber o que era. Acho que ela estava sendo muito gentil. Devorar aquele Plano B foi extremamente idiota.

Mas há uma vantagem nesta saga: quando engoli o Plano B, mergulhei no mundo feminino. Em circunstâncias normais, é função do homem sentar-se ao lado da mulher e confortá-la – talvez mantendo um olho no jogo de futebol – enquanto ela sofre com dores de estômago, xixi fumegante e todo o resto. Bem, agora sei o que eles passam e gostaria de pensar que sou um homem melhor e mais sensível por isso. Nunca pensei que me ouviria dizer isso - pelo menos por esse motivo - mas obrigado, Plano B.