Para começar no Monday Night Football, há uma semana e meia, a ABC publicou uma peça teatral destinada a promover Desperate Housewives, a última entrada nos sorteios de emburrecimento da cultura pop. A pequena peça fútil, ambientada em um vestiário, terminou com uma atriz / dona de casa desesperada chamada Nicollette Sheridan deixando cair uma toalha - os espectadores tiveram um vislumbre de suas costas - e pulando no abraço de Terrell Owens, receptor do Philadelphia Eagles.
Seguiu-se um alvoroço, é claro. A National Football League anunciou que a peça era inadequada e inadequada para o nosso público do Monday Night Football.
O N.F.L. entendi exatamente errado. A peça era inteiramente apropriada para M.N.F., se você presumir - como os produtores e anunciantes do programa claramente fazem - que o público do programa consiste principalmente de garotos idiotas de fraternidade que bebem cerveja, jogam videogames violentos, dirigem carros velozes e precisam de um pouco de ajuda. no quarto.
Assistir ao M.N.F., ou a qualquer jogo de futebol profissional hoje, é ser sobrecarregado com anúncios obscenos de cerveja mostrando mulheres vestindo pequenos trajes de banho, comerciais grosseiros de videogames violentos com atletas que parecem bandidos e uma droga para melhorar a potência que alerta os usuários a chame um médico (mas não uma dona de casa desesperada?) no caso de uma ereção de quatro horas.
Os programas pré-jogo apresentam ex-atletas que claramente poderiam ter se beneficiado de uma proteção de cabeça mais eficaz durante seus dias de jogo. Um dos parceiros de transmissão da NFL, a Fox, celebra regularmente não a habilidade e a graça, mas a arrogância egocêntrica e os ataques violentos. A CBS usa seu N.F.L. cobertura para promover programas como C.S.I.: Tanto faz, certificando-se de mostrar muitos cadáveres mutilados e tiros gratuitos para entusiasmar as massas que assistem ao futebol.
Apesar de tudo isso, ainda acompanho os Giants na TV todas as semanas e vou conferir os dois jogos do Dia de Ação de Graças nesta quinta-feira. Mas quando estou assistindo ao N.F.L., o controle remoto nunca está longe da minha mão, para que nenhum inocente entre na sala.
Você pensaria que eu estava assistindo pornografia. Mas é apenas o N.F.L.
-Terry Golway
Cinco razões para fracassos laterais
1. Ele rouba toda uma trama dos Swingers (o cara tenta transar com seu amigo de coração partido durante a viagem; amigo de coração partido abandona o prospecto quente, faz ligações patéticas para o ex) - e Swingers tinha música intersticial menos irritante.
2. A ideia de que alguém que se parece com Virginia Madsen iria atrás de alguém que se parece com Paul Giamatti é ridículo. Não é de admirar que críticos de cinema heterossexuais barrigudos e de quarenta e poucos anos gostem deste filme.
3. Ah, olhe para mim! Sou um diretor independente sofisticado. Posso dividir a tela em quatro partes!
4. Meia hora a mais.
5. Quem deixa alianças na carteira?
-Alexandra Jacobs
Lambendo as mãos
29 de maio signo do zodíaco
A última moda em sexo é lamber as mãos.
Estranhamente, tudo começou no Upper East Side, observa o pesquisador sexual Kyle Davaratt. Migrou lentamente para o centro da cidade e agora chegou ao Brooklyn.
Mais popular entre pessoas de 29 a 34 anos, lamber as mãos geralmente ocorre durante as preliminares, mas também pode acompanhar o sexo genital.
Pode ser erótico, mas às vezes acho nauseante, observou Adele S., 30 anos, de Chelsea. Se eu bebo margaritas eu gosto, mas depois de duas cervejas fico enojado.
Quando eu era criança, tive um border collie que lambia minha mão constantemente, lembrou Matt Vistad, 33, de Carroll Gardens, então acho isso reconfortante.
-Pardal