(Da esquerda para a direita) Sophie (AMANDA SEYFRIED) e Donna (MERYL STREEP) em ‘Mamma Mia! Lá Vamos Nós de Novo’, também conhecido como o filme que ninguém precisa ver.Universal

O mundo já é um lugar tóxico onde qualquer tipo de futuro são é ameaçado diariamente, então por que, em uma onda de calor de verão de feiúra e perigo político, merecemos mais um incêndio no lixo com delírios de grandeza tão nauseantes e estúpidos quanto uma sequência? para o monumentalmente inconsequente Ah mamãe!? Chame esse jantar de cachorro embaraçoso Mamãe Mia! Aqui vamos nós outra vez ou apenas ligue para o 911. De qualquer forma, são quase duas horas de lixo implacável, sem enredo e sem arte.

Considerando o gosto que a maioria dos escapistas do cinema de verão vive, uma gangue inevitável de crianças equivocadas provavelmente receberá mais músicas absurdas do grupo pop sueco ABBA, felizes em se juntar a um elenco desperdiçado de milhares de pessoas, todas batendo, sacudindo, se contorcendo e se contorcendo. pulando para cima e para baixo como pelicanos espásticos enquanto fingem se divertir, mas os supostos profissionais do elenco que realmente parecem gostar de destruir seu ofício por dinheiro parecem ter acabado de acordar em uma cama de formigas vermelhas.

Como tantas pessoas talentosas podem transformar um musical de micro-ondas tão ruim que faz o karaokê parecer positivamente aventureiro? Deixe-me contar as maneiras.

Cores feias e brilhantes que parecem que alguém acabou de regurgitar uma banana split estragada? Verificar.

Ausência de algo que se aproxime remotamente de um enredo? Verificar.

Diálogo banal até os ossos? Verificar. (Christine Baranski na verdade é forçada a dizer: Fique quieta, minha vagina pulsante!)

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Direção que parece telefonada das Índias Ocidentais na chuva? Verificar.

Atores desperdiçados que deveriam ter ficado na cama, mas saíram para pagar suas hipotecas enquanto desfrutavam de férias remuneradas? Verificar.

Canções horríveis e ofensivas beirando o submental que substituem o enredo, a ação, o desenvolvimento do personagem, o ritmo e a coerência narrativa que faltam? Verifique novamente.

Milhões de aperitivos que parecem ter sido servidos pelo chef de um Five Napkins Burger na Bósnia? Verifique, verifique, verifique.

Você poderia escrever a história na ponta de uma agulha de cerzir, que é exatamente o que o escritor e diretor britânico Ol Parker ( O melhor hotel exótico de Marigold) fez. Se você já assistiu a uma das 170 produções encenadas deste curioso atrativo turístico em oito idiomas diferentes, deve conhecer o primeiro Ah, mamãe! era sobre uma criança desgraçada chamada Donna (uma Meryl Streep irremediavelmente maltratada) que, depois de deixar Oxford em 1979, acabou em um barraco podre na ilha grega de Skopelos, construiu um hotel e começou uma banda de rock sem distinção chamada Donna. e os Dínamos.

Enquanto ela estava nisso, Donna também teve um filho sem nunca descobrir qual de seus três amantes (Colin Firth, Pierce Brosnan, Stellan Skarsgard) era o verdadeiro pai biológico, então todos compartilhavam responsabilidades iguais. Os prazos estão todos confusos, então quando a sequência começa, Donna já estava morta, fazendo de Meryl Streep o membro mais sortudo do elenco, já que ela só aparece por cerca de 20 segundos na cena final como um fantasma cantor. (Garota esperta, Meryl.)

liderança da Disney

A maior parte do trabalho feito para ela é feita por uma versão mais jovem de Donna interpretada por Lily James. Enquanto isso, a filha de Dead Donna, Sophie (um grande desperdício da talentosa Amanda Seyfried), passou os últimos 10 anos construindo um hotel chamado Bella Donna (oy) em memória de sua mãe, para servir de cenário para seu próprio casamento com ela. namorado Sky (Dominic Cooper).

Mas na festa de inauguração, um furacão destrói o hotel, Sky anuncia que está indo embora e, no meio da confusão, quem deveria chegar sem avisar senão a avó de Sophie, Ruby, interpretada por - espere - Cher, que parece que alguém a abandonou. cabeça em um barril de água oxigenada e deixou durante a noite. Todo mundo grita dinamite, dinamite, durma o dia todo e grite a noite toda…

Mas por que continuar? Este filme é uma bagunça que deve ser visto de boca aberta.

A ilha grega foi substituída pela Bósnia (!) onde chove constantemente. Sophie ainda está procurando o DNA certo. Em vez disso, ela também engravida do retorno de Sky. A avó percebe que certa vez teve um caso tórrido com o gerente do hotel (Andy Garcia, entre todas as pessoas). Para aumentar a confusão, os três homens e três mulheres que interpretam os protagonistas em 1979 muitas vezes entram e saem das mesmas cenas com as seis pessoas que os interpretam como adultos. Você nunca sabe quem ou onde alguém está em um determinado momento. Todos parecem atormentados e estressados, todos cantam desafinados e o único requisito para o refrão parece ser o pé torto. Mas ninguém é tão estranho e tolo quanto Pierce Brosnan, que canta como um dial.

Editado com maçarico, nas raras ocasiões em que algo parecido com uma cena ameaça significar alguma coisa, o tema dominante emerge novamente: na dúvida, cante outra música terrível. Traga protetores de ouvido.