Eu não fazia sexo há dois anos e isso estava começando a me consumir. Então liguei para alguém com quem já havia saído algumas vezes no passado. Você pode me fazer um favor? Perguntei. Ele apareceu em uma hora; Eu vim, vi e conquistei – e não nessa ordem. Naquela noite nasceram dois amigos de foda.

Mas depois de já sermos amigos há cerca de quatro meses, um dia, quando tentei marcar um encontro para sexo, fui recompensado com um e-mail — ou melhor, um e-mail — no qual ele se demitiu da amizade. Ele escreveu que o sexo era sagrado e deveria ser reservado para pessoas que estão apaixonadas, e não para dois amigos que se sentem fisicamente atraídos um pelo outro e dormem juntos quando estão com tesão. Ele disse que odiava ser um amigo de foda.

Imediatamente fiz um inventário para ver se havia quebrado alguma das regras inerentes a ser um amigo: Será que fiquei carente? Eu pedi a ele para não ver outras pessoas? Eu o convidei para sair? Não, não e infernos, não. Esta era estritamente uma situação de sublocação sem opção de assumir o aluguel. Então, o que deu errado? Que tipo de cara recusa sexo regular isento de impostos, e comigo, nada menos (se você pudesse me ver, você entenderia). Ocorreu-me que talvez eu fosse simplesmente péssimo na cama, mas rapidamente suprimi esse pensamento. E para preservar meu enorme ego, decidi que isso devia estar acontecendo com todo mundo.

Na verdade, há alguns meses, quando o The Onion nos deu a falsa manchete, Fuck Buddy Torna-se Fuck Fiancé, levantou-se uma questão válida: para onde foram todos os filhos da puta?

Todos eles se casaram?

Liguei para Kyle Smith, autor de Love Monkey, parte do gênero incipiente de literatura masculina. Os amigos de merda são uma lenda urbana, disse ele. Você nunca mais ouve falar deles.

Mas você ouviu falar deles nos anos 90. Em 2000, a Universidade Rutgers publicou um estudo, Sex Without Strings, Relationships Without Rings, que concluiu: A cultura do acasalamento para os jovens de hoje não é orientada para o casamento, como foi no passado, nem é dedicada ao amor romântico. Não requer compromissos além do próprio encontro sexual, nem obrigações éticas além do consentimento mútuo.

Enquanto antes, uma mulher poderia ter se contentado com o status de companheira de foda quando o cara em quem ela estava interessada não se comprometeria, a nova mulher não apenas pegou o que pôde – ela pegou o que queria. Ela não pediu desculpas pelo fato de querer terminar - muito bem. Ela foi incorporada em uma música da cantora folk Cindy Kaplan, Who Do I Have to Fuck?

Eu tentei ser tímido e tentei

sendo barato

Eu tentei entrar em suas camas

enquanto eles dormem

Eu fiz o que pude

Não tenho vergonha nem medo

Eu pensei muito e muito

E tenho certeza que não sou esquisito

E eu não consigo pegar um beliscão

Ou uma piscadela ou um olhar malicioso

Diga-me com quem eu tenho que foder

Para transar por aqui?

O amigo de foda era o cartão para sair de um relacionamento livre, um porto seguro para sexo sem compromisso com passeios ilimitados. Mas assim que o Santo Graal estava ao seu alcance, muitos caras descobriram que preferiam manter as mãos fechadas.

Para as mulheres, o amigo de foda vence o caso de uma noite, fácil. É mais favorável para uma mulher ter um companheiro sexual regular, disse Emma Taylor, co-autora de The Big Bang. O cara conhece seu corpo e o que te excita. É difícil para uma mulher atingir o orgasmo se ela estiver dormindo com um cara pela primeira vez, ao passo que um cara quase sempre consegue. Em outras palavras, o aspecto camarada é fundamental. Afinal, amigos não permitem que amigos não saiam.

Recentemente, em uma noite de sábado, parei no bar obsceno Coyote Ugly.

As pessoas começaram a me chamar de ‘Mansley’, disse uma linda loira de 27 anos chamada Ansley, porque sou mais homem do que as pessoas com quem fico. Diga-me, quando todos os caras se transformaram em garotas? Para meu último amigo de foda, certifiquei-me de escolher um jogador total - e ainda assim, quando ele percebeu que eu estava nisso apenas por sexo, ele perdeu o controle. Na verdade, ele gritou comigo: ‘Escute, eu não sou um pedaço de carne!’

Alguns bancos abaixo, uma agente de viagens de 25 anos chamada Ashley estava observando duas cervejarias transando uma com a outra em cima do bar.

Deus, todos eles acabam sendo maricas hoje em dia, não é? ela suspirou, antes de tomar uma dose de Goldschlager. Eu dormia regularmente com um cara, Andy, mas então ele começou a ficar muito, você sabe, carente. Eu tentava ir embora depois e ele dizia: ‘Por que você está indo embora? Você não gosta de mim?’ Ou se eu não o deixasse passar a noite, ele me acusaria de tentar ‘sexilá-lo’. Na noite em que ele prometeu dobrar minha roupa se eu o deixasse ficar, eu sabia que teria que soltá-lo.

Transformar um cara em um companheiro de foda não é tão fácil quanto se imagina, como descobriu a ex-atriz pornô Candida Royalle quando dormiu com um conhecido. Eu não escondi o fato de que era apenas sexo, e nós dois nos divertimos e muito obrigada, disse ela. De qualquer forma, depois que recusei seu convite para sair, ele ficou muito chateado – disse que se sentia usado e me perguntou como eu poderia tratá-lo daquele jeito e blá, blá, blá. Fiquei chocado!

O amigo de foda tem um primo menos rude e mais puritano: o amigo com benefícios. Os F.W.B. são mais socialmente aceitáveis. Questionada por repórteres, a atriz Lindsay Lohan (a dos filmes da Disney) chegou a usar o termo para descrever seu relacionamento com o namorado ator de renome, Wilmer Valderamma.

Um amigo com benefícios é um amigo seu com quem você ocasionalmente brinca, disse Laura Leu, editora assistente da Stuff. O amigo de merda está lá apenas por esse motivo; você não é realmente amigo dessa pessoa.

Scott Mebus, autor de Booty Nomad, de 29 anos, disse: Amigos de foda são mais planejados. 'Amigos com benefícios' simplesmente acontecem - como você a ajuda a se mudar, e então vocês dois estão sentados em uma caixa com uma taça de vinho e acabam dormindo juntos.

É claro que alguns insistem que, seja qual for o nome, nenhuma das situações é viável.

Não se pode manter a emoção fora do sexo repetido, só se pode mantê-la sob controle, disse Matt Miller, um gestor do mercado financeiro de 28 anos. Uma parte sempre quer que seja mais, e é aí que entra a animosidade. A garota ou cara que quer mais - relacionamento, conversa sóbria, etc. - continua transando com a outra parte, gostando e odiando-a ao mesmo tempo.

Uma garota que eu conhecia perguntou se poderíamos ser amigos com benefícios – parece tão doce e inocente, não é? disse Daniel Isquith, que ensina cálculo no ensino médio no Upper West Side. Mas, duas semanas depois, eu estava recebendo telefonemas noturnos ‘só para dizer oi’, e finalmente terminei quando ela vandalizou meu apartamento porque eu não a convidei para sair com nossos amigos uma noite.

É aqui que o F.B. triunfa sobre o F.W.B. Um F.B. Você pode pegar um Amstel e o que sobrou da geladeira, mas não há como sair para beber, jantar ou sair com amigos em comum. (Espero que não haja amigos em comum.) Os F.B. sabem que o aconchego deve ser reservado para casais em relacionamentos e ursinhos de pelúcia em comerciais de amaciantes. Há uma política implícita de não pergunte, não diga e nenhum cenário com data marcada. Ao contrário dos F.W.B., você nunca fica a par das atividades extracurriculares da outra pessoa e, portanto, não fica chateado com elas. O F.B. sabe disso quando um F.W.B. vê seu amigo prestes a se beneficiar de outra pessoa, serão lançadas manoplas, geralmente junto com uma bebida.

E ainda: não conheço nenhum cara que queira ter um companheiro de foda, disse o senhor Mebus. Tudo nele apoia a mulher. Os rapazes procuram variedade e são as mulheres que querem um relacionamento, e ser amigo de foda é um relacionamento, queira você chamar assim ou não.

Por que os homens estão evitando transar sem fio? Um cara quer acreditar que uma mulher não gosta de sexo casual como regra geral, de acordo com a Sra. Taylor, mas que ela está abrindo uma exceção só para ele. Quando a mulher está tão entusiasmada quanto o homem, ele não tem mais a sensação de que está escapando impune, disse ela.

Os homens gostam de ser caçadores, disse o Sr. Smith. Se não tivermos a sensação de que somos o leão espiando pela grama pronto para atacar, tendemos a, uh, não.

Mas eles estão caçando – ou apenas com medo de serem caçados?

O roteiro de gênero entre homens e mulheres mudou, disse a Dra. Anke A. Ehrhardt, professora de psicologia médica na Universidade de Columbia. O que ouvimos nos nossos estudos mais recentes sobre a masculinidade é que os homens não têm a certeza de quais são as regras ou qual é a norma em 2004. Os homens dizem: 'Sei que as mulheres agora querem ser as iniciadoras, mas quando isso acontece, é realmente me desanima.' Então surge essa insegurança e esse mal-entendido.

Garotas hipersexuais me assustam, disse Dan Madigan, um estudante universitário de 21 anos. Parece bom em teoria: que cara que se preze não aproveitaria a chance de sexo sem compromisso? Mas quando isso é jogado bem na sua cara, pode ser bastante desanimador. Quando um cara está no ataque, ele está apenas tentando agradar a si mesmo - pilhar, conquistar, etc. Mas quando a mulher deixa bem claro que ela também quer um pouco de diversão, então de repente a possibilidade que não podemos oferecer surge prontamente. nossos rostos. Uma garota agressiva sugere duas coisas: experiência sexual e uma exigência de satisfação. Essas coisas são terrivelmente assustadoras para um cara. Por que você acha que todos nós amamos jovens de 16 anos?

Veja só, ele continuou: A última garota com quem fiz sexo me disse com antecedência que ela só dormiria aqui se eu colocasse o despertador para as 9h de um domingo de manhã, porque ela tinha um monte de coisas para fazer no dia seguinte. Achei que ela estava brincando - até que nós dois acordamos na manhã seguinte para um pouco de sexo matinal e, dois minutos depois de terminar, ela estava vestida e saiu pela porta. Sem café da manhã, sem abraços, sem nada. Escusado será dizer que foi a última vez que dormimos juntos.

Mas será que as mulheres saltam da cama tão abruptamente porque, quando permanecem no passado, acabam por se queimar?

Quando os rapazes incluem abraços e conversas de travesseiro no sexo casual, as mulheres muitas vezes ficam se perguntando por que o cara não ligou, disse Lorelei Sharkey, co-autora de The Big Bang. Se você sabe que será apenas sexo, será mais fácil para as mulheres evitarem as sutilezas.

Laura Strunk, uma mulher extraordinária de 26 anos que se autodenomina sexy e que presta assistência jurídica, concordou: Parece que tem havido um movimento de meninas que querem apenas usar homens para sexo, porque não queremos negociar. com toda essa porcaria de bagagem emocional – podemos conseguir isso de nossas namoradas. Os caras parecem ficar surpresos com a franqueza de tudo e depois se retiram – literalmente. Então, estamos de volta ao vibrador.

É uma questão de orgulho, acrescentou Sharkey. O fato de a mulher ainda querer você pelo seu corpo depois de um mês e não querer você como parceiro - deve ser um golpe para o ego.

Um cara tem que dar o fora antes de levar um chute na bunda, disse Mebus, que admitiu que certa vez abandonou uma amiga de foda quando começou a desenvolver sentimentos por ela. Mesmo caras emocionalmente bem preparados não estão preparados para lidar com essas coisas. Fomos feitos para construir coisas.

Isso só prova o quão fodido é o sexo masculino, disse Erica Jong, de 62 anos, autora de Fear of Flying. Os homens estão tentando se proteger de serem feridos e, de certa forma, as mulheres também estão – protegendo-se de serem feridos, assumindo os maneirismos masculinos. A nossa sociedade está em plena mudança; as pessoas não sabem quais deveriam ser seus papéis e vão inventando à medida que avançam. É a piadinha de Deus sobre a raça humana.

Outro dia, em uma festa, encontrei meu ex-amigo de foda, que confessou que agora está namorando uma virgem de 21 anos que mora em Michigan.

Eu só acho que isso segue seu curso depois de um tempo, e depois que a excitação e a novidade de um novo parceiro sexual passam, tudo se torna apenas sobre sexo, e há algo deprimentemente redutor nisso para mim, disse ele com um suspiro. Mas há um lado meu que fica com muito tesão o tempo todo e, para citar um homem muito mais sábio do que eu, só quer ficar bêbado e trepar.

Como salientou o Sr. Isquith: “Amigos com benefícios” é uma excelente ideia, mas o comunismo também o foi.

—Noelle Hancock

Tudo bem. dar um soco na cara dessas pessoas

1. Qualquer nova-iorquino que diga que estou realmente preocupado com a votação em Wisconsin.

2. DJs de hotéis

3. Todo mundo que já comeu no Spice Market

4. Pessoas lendo Bushworld no trem F

5. Boomer Esiason

zodíaco 27 ​​de agosto

Mauro de Manhattan

Conheci Paula, uma linda mulher negra, em um restaurante Serafina em Nova York, aquele no centro de Lafayette. Na Itália, os restaurantes não compartilham nomes entre si; a única exceção é o histórico Harry’s Bar em Veneza, que possui um clone que não é propriedade de Cipriani em Cernobbio (Como), próximo ao hotel Villa d’Este. Em Nova York existem duplicatas e redes, mas às vezes os proprietários entram em conflito: uma vez entrei em um Patsy's pensando que era o favorito do famoso Sinatra, apenas para descobrir que não tinha nada a ver com isso.

Paula participava de um jantar buffet organizado por um grupo de profissionais italianos em homenagem à visita de Emma Bonino, uma política famosa, a Nova York.

Você entende? — perguntei a Paula, enquanto ela ouvia o discurso em italiano.

Alguns, ela sorriu.

Ofereci-lhe um copo de vinho.

Red, obrigada, ela disse.

Sim, mas qual?

Qualquer vermelho, não importa.

O que você quer dizer?

Significa que não me importo com o tipo, desde que seja vermelho.

Você está louco?

Por que, qual é o problema?

Escute, vamos pagar mais de US$ 10 por uma taça de vinho, que na Itália é o preço de uma garrafa inteira de boa qualidade, e você me diz que é indiferente? Pinot, Chianti, Sangiovese, tudo igual para você?

Sim, acho que sim….

Inacreditável! O cliente menos experiente do bar italiano mais barato nunca deixaria o barman escolher o seu vinho.

Ei, relaxe, não é grande coisa.

Mas seria como dizer: ‘Eu gosto de qualquer mulher, não importa quem, é só me arranjar uma…. ’ Ela me silenciou: aposto que alguns homens italianos dizem exatamente isso, especialmente com mulheres negras….

Consegui o número dela, liguei no dia seguinte. Eu tinha acabado de me mudar de Milão para Nova York, ela foi meu primeiro encontro. Convidei-a para um filme e depois para a Lotus. Meu colega jornalista Christian Rocca me aconselhou sobre os melhores clubes, mas também sobre suas melhores noites: Você não pode ir a lugar nenhum a qualquer hora, não quer se deparar com uma noite gay ou uma festa de salsa…. Sendo virginiano, gostei dessa precisão. Que diferença da superficialidade do vinho. Então, era a Lotus às terças e a Pangea às quintas.

As casas noturnas americanas, porém, compartilham quatro desgraças com as italianas. Primeiro: a dança só começa às 2 da manhã. Mas às quartas e sextas-feiras trabalho e, devido ao fuso horário, tenho de começar bastante cedo para ter ligação com a minha sede europeia. Segundo: música horrível. Rap, dança, house, garage, tanto faz. Gosto de rock e R&B: só encontrei no Bar Bat, uma armadilha para turistas na rua 57 cheia de obesos de meia-idade, que hoje está fechada para sempre. Terceira desgraça: os seguranças, piores que na Itália. Eles entendem apenas duas palavras: garrafa e mesa. O analfabetismo deles é tão agudo que nem conseguem encontrar seu nome na lista; eles ignoram o alfabeto. Quarto problema: a idade. Tenho mais de 40 anos, não tenho nada contra os de 20 anos além do tédio, mas deveriam indicar nos guias a faixa etária dos clientes de cada clube (obrigado, Sr. Zagat).

De qualquer forma: Paula tinha 30 anos, era atraente o suficiente para nos deixar entrar imediatamente, evitando a fila (é para isso que servem as mulheres bonitas, basicamente). Eu ainda estava acordado e a música era boa o suficiente para me levantar e me mover. E Senhor, ela poderia se mover…. Virando os ombros para mim, ela pressionou a bunda na minha virilha, dançando lentamente e lançando olhares sedutores de vez em quando. Eu tive uma ereção. Tentei beijá-la, ela recusou. Fomos para casa. No táxi ela pronunciou aquelas palavras revoltantes que se ouvem nos filmes:

Minha casa ou a sua?

Meu. Ela me beijou, sem abrir a boca. Fui para a cama, ela se despiu completamente. Meu Deus, que corpo perfeito e esguio…. Deitamos, nossos lábios se tocaram novamente. Mas sua boca estava selada.

Foda-me, ela disse.

Beije-me, respondi.

Não posso.

O que?

Eu não gosto disso.

Por que?

Com licença, estou com um problema.

Qual problema?

Não posso beijar com a língua. Mas por favor, vamos fazer amor. Foda-me. Entre em mim….

Eu não gosto disso, sem beijos. Por que é que?

Não sei, estou bloqueado. Meu psicanalista diz que é uma coisa séria, provavelmente hipocondria.

Mas você quer fazer amor, não é?

Ah, sim, por favor, entre, me leve!

Não posso. Não se ofenda, mas na Itália são as putas que não beijam. Eu realmente não gosto disso.

Desculpe por isso.

Eu não pude acreditar. Foi a vingança dela pela disputa do vinho? Fiquei chocado, mas ainda consegui brincar: Quer que eu coloque uma borracha na língua?

Naquela época, minha ereção havia desaparecido. Quatro da manhã. Adormecemos. Nada de sexo na capital do império, na época do seu declínio.

—Mauro Suttora